ODIAR ES SANO

  1. A todo el mundo le sigue pasando! Se puede odiar de muchas maneras,  odia tu a la tuya!
Anuncios

FOREVER YOUNG

Maldito 21 de mayo. Maldito sea. Creo que es el día que más odio de todo el año. Mira si le tengo tirria que hasta hoy no he podido deshacerme de esa tristeza que me entró el pasado 21 de mayo. Tal vez es cruel para los padres de Felipe II, rey español que nació el 21 de 1527, decir que es un día feo. Quizás no me entandan los colombianos al decir que este día es horroroso, pues en 1851 en Colombia se abolió legalmente la esclavitud, y en el 65 en la República Dominicana se declaró el alto al fuego. En el 90, Inés, me trajo al mundo y sobre las ocho menos 7 minutos de la noche ya estaba gastando mis primeros minutos de vida. Hasta los dieciocho todo fue precioso. Sólo me falto la multitudinaria fiesta de los dulces dieciséis. A cambio recibí una pequeña moto de juguete, pintada de lila imitando la que realmente quería. Un señor regalo. Al cumplir la mayoría de edad las cosas cambiaron. Ya no tenia ilusión por tener diecinueve y pensar en los veinte me producía escalofríos.  Creo que empecé a odiar el 22 de Mayo de 2008, el día después de hacer 18, y des de entonces no he parado de hacerlo. Cuando una semana antes de mi cumpleaños me preguntan que qué quiero para ese día les digo que NADA. Todos me miran con cara atónita y siempre tengo que explicarles que ningún regalo me restará días. Los veintidós han tenido el mismo efecto. Sin embargo el regalo de éste año tiene un significado especial. A partir de ahora tendré, para siempre, veintidós años y dos días.

Laura Lara

a todo el mundo le pasa

  1. NiceTweets_
    I hate two-faced people it’s so hard to decide which side to slap first!
    Wed, May 16 2012 11:31:19
  2. DanaDiazDiaz
    Odio los chicos con el pelo largo! Que antierótico
    Thu, May 17 2012 11:34:47
  3. SaraGranadosM
    Como odio la última conexión de washaapp, enserio, es que no puedo!
    Thu, May 17 2012 05:12:02
  4. vivelavidaloqa
    Odio a la gente que camina lento delante mio y no me deja pasar.
    Thu, May 17 2012 11:11:18
  5. factor11
    Odio trabajar de tarde, me lo pierdo todo……
    Thu, May 17 2012 13:05:51
  6. herastu
    Odio profundament la coletilla “víctima d’un càncer”. Si algú ho diu davant meu, és susceptible de ser víctima d’un gran tret al genoll.
    Thu, May 17 2012 12:14:35
  7. Saaramoreno
    RT @desiire96: Odio que hablen cuando interrumpo.
    Thu, May 17 2012 13:58:08
  8. pablozephyr
    @AxelCamarasa Quedem un dia per predre algo i odiar-ho tot!
    Thu, May 17 2012 10:42:12
  9. AdriTweet2
    Odiar una canción y que no pare de sonar por todas partes .
    Thu, May 17 2012 08:07:33
  10. Mire_PC
    Que estres madre mia! Empiezo a odiar la Fisica…
    Thu, May 17 2012 11:54:57
  11. annaa5_
    física, no saps com t’arribo a odiar..#fuckfísica #fuckbat #nopucmés
    Wed, May 16 2012 15:59:09

LES HAN ROBADO LA LIGA

Odio los árbitros incompetentes. Sé que todo el mundo les abuchea y se caga con sus madres y que solo faltaba que yo les pusiera a parir, pero es que esta mañana se han pasado.

El colegiado de turno se ha levantado hoy con ganas de fastidiar. Con un peinado de chulo piscinas ha saltado a la cancha y Dios ha tenido que bendecir a los niños que se lo iban a encontrar. Les ha robado el partido y de rebote, la liga, a unos chavales de ocho años. Ese tío con el traje de la federación venia cansado y le daba al silbido cada vez que su respiración llegaba al limite. Se lo ha patillado todo y le ha quitado la ilusión a los que soñaban con llegar lejos.

Al acabar el partido he podido ver como los otros dos energúmenos de la mesa y el arbitro entablaban una conversación francamente amistosa, que casualidad. Yo no quiero pensar mal, pero estoy segura que el entrenador que ha ganado le estaba felicitando por el regalo que le ha dado. A veces pasa esto en el mundo del básquet y la verdad, es una vergüenza. Son admirables aquellos que hacen su faena como la tienen que hacer, árbitros de pies a cabeza. A un periodista que es del Barça también le debe costar mostrar euforia cuando el Madrid gana la liga, pero es su oficio y la gente que le lee, merece su respeto. Es por la misma razón que un arbitro debe ser lo máximo imparcial y objetivo posible, y si no lo es, que lo disimule, por favor.

Los intereses están allí donde menos te lo esperas. Y juegan malas pasadas. Hoy hemos vivido otro episodio devastador, con la ilusión de los más pequeños no se juega. A este arbitro le tendría que dar un balón en la cabeza, al menos, supongo, vería que no está bien lo que hace.

Aquí os dejo con un video de RTVE, lo dice todo por si solo.

http://www.youtube.com/watch?v=iZbLhhJtZaU

ODIAR CANTANDO

Aquí os dejo con una canción preciosa de Revolver. Menuda paradoja, que hable de odiar y que sea tan bonita.

DOBLE TIC

Es la discusión interminable. Ha sido la protagonista en más de tres y cuatro cenas, precedidas, casualmente siempre, por el temido “tenemos que hablar”. La relación pasa por un mal momento y encima ayer por la noche el chico le mandó un Whatsapp a la chica y ésta no respondió. Ella le dijo que no lo había leído, sin embargo, el doble tic verde indicaba lo peor. Otra de las situaciones en que sueles odiar el doble tic del Whatsapp  es el típico domingo de resaca. Debes olvidarlo, hace 24 horas que lo conociste y le mandaste un tímido “Hola” por el chat de Whatsapp y aún no ha contestado. Odio, y me atrevería a decir que todas odiamos, esa incertidumbre. Ellos también la odian. El miedo al rechazo del otro da pie a inventarse esas leyendas sobre el doble tic del Whatsapp. Un tic es que lo ha recibido, o solo significa que se lo has mandado? Puede que, aunque estén los dos tics él aún no lo haya leído? Esta situación puede llevarte al límite. Y pude hacer que inconscientemente te obligues a abrir su conversación para comprobar su “última conexión” siete veces en un sólo minuto. Estas dos palabras pueden romperle el corazón a cualquiera, y es que, aunque solo cueste 0,79 céntimos en la App Store, el Whatsapp pude declararse des de hoy una arma de destrucción masiva. Puede ser, incluso peligroso usarlo en público.  Era todo más fácil cuando se trataba de SMS, siempre podías consolarte pensando que el servidor había fallado y el fallo técnico había impedido que el chico recibiera tu mensaje.

La aparición de whatsapp ha marcado un antes y un después en la vida de los seres humanos.

 

AHÍ LO DEJO

Si es verdad eso que dicen de “perro ladrador poco mordedor” yo a este le meto la mano hasta el cuello. Y no es que sea una valiente, pero es que Trotsky, así le puso mi prima a su perro, no se calla nunca. Con ese nombre, yo ya lo pensé cuando lo adoptaron, algo malo tenia que tener. Está completamente loco. Pero lo que jodidamente le caracteriza es que no para de ladrar. Y encima, es mi vecino. Al principio crees que le está ladrando a alguien que pasa por la calle. Ya no digo un ladrón, que conociéndolo, hasta a un niño con patinete le ladraría. Pero cuando el niño ya esta cenado en su casa, con el patinete aparcado y lavándose los dientes para ir a dormir, el perro sigue ladrando. Tu te piensas que pasados los veinte minutos de ver el niño, se callará. Pues no, no seas ingenuo por favor. Es Trotsky, este no se calla hasta que él lo decida. Lo maldigo esas tardes de domingo perfectas para hacer una buena siesta. A veces, se escapa y toda la familia se preocupa por él. Yo también, por nada en el mundo quería que le pasara algo, pero creo que cuando corre, escapándose, son los únicos minutos al día que esta callado. Creo que quiero que se escape más a menudo, ahí lo dejo.

AHÍ LO DEJO

Visita éste sito web y encontrarás los trucos para hacer que tu perro deje de ladrar

http://www.delicious.com/stacks/view/MrnDm1 

Setter Irlandés

PASAS A SER EL ELEGIDO

Vienen los tíos, los primos, los abuelos por parte de madre, de padre y los novietes y novietas de los jóvenes. La abuela siempre está nerviosa. Ya hace horas que ha puesto la mesa y ha cocinado para todos. El tema de conversación casi siempre es el mismo, “madre como has crecido” y aunque tu sepas que estas igual que la ultima comida porque eso de crecer para de hacerse cuando ya estas en los veinte, sonríes y asientas esperando que empiece la comilona. Una vez todo el mundo esta en la mesa se crea unos instantes de tensión. Más te vale tenerlo contigo todo lo que necesites porque si te levantas, estas muerto. Decides hacerlo puesto que todo el mundo parece estar tranquilo. Y cuando ya estas retirando la silla para volver y acabar con lo que queda en el plato, es maldita frase te azota en el cogote. “Tu que estas de pie, podrías…”, siempre termina cuando ya estas sentado. Me revienta que lo usen cada vez que nos reunimos para comer. En ese momento pasas a ser el que esta de pie, y parece ser que a toda la familia entera le faltan cosas. La tía tiene frío y quiere la chaqueta, el primo más sal porque la comida esta sosa y el abuelo te pide que rellenes la jarra de agua porque está vacía. Ya no eres uno más en la comida de navidad, pasas a ser algo como ese que ha tenido valor para levantarse. Estas muerto.

CONMIGO NO FUNCIONÓ

No hay quien entienda a la gente que prefiere el aspirador a la escoba. Ya de pequeños, al menos a mi me tocó, intentan familiarizarte con esa pequeña maquina diabólica que se enchufa a la pared. Conmigo no funciono el truco de los teletubbies y su aspirador con vida propia. Siempre odié, y odiaré el aspirador. Y es muy fácil de entender. Te dispones a aspirar la casa por imposición de tu mamá. Al principio parece un juego, “que bien, lo hace todo solo” piensas. Pero la emoción del momento no nos deja ver que eso va a ser un fracaso total. Lo enchufas en la cocina y cuando llegas a la puerta del comedor el cable ya no cede más. Si avanzas un centímetro, se rompe. Tienes que retroceder y desenchufarlo, arrastrar el armatoste hasta el comedor y así por toda la casa. Encima tiene distintos cabezales, para llega a todo los rinconcitos. Parece que vayas a la guerra con tanto aparato, o a cazar fantasmas. Tendrían que regalar una mochila para guardar las distintas escopetas de aspirar. Más simple y cómodo es el antiguo método de barrer. Una escoba y un recogedor. Lo pasas sin tener que depender del maldito cable y encima sólo tienes que agacharte una sola vez. Siempre nos quedará el viejo truco de la alfombra. Todos sabéis de lo que hablo, la levantas y se acabó. Yo ya no lo uso des del día que reflexione y me di cuenta que igual te agachas para levantar la alfombra como para acompañar el recogedor hacia la escoba. Así que ya que te agachas una vez, que sea por hacer feliz a tu madre.

Siempre puedes recurrir a la típica escoba

SIEMPRE SALEN GANANDO

Me pone negra tomar el sol acompañada. Me pone negra es un decir porque mi piel, así lo quisieron mis padres, es blanca como la leche. A alguien le sorprenderá que diga esto, pero es que odio las moscas. Tenéis que poneros en mi piel, y nunca mejor dicho. Parecen animalitos indefensos y muy monos cuando se friegan sus manos con esa impaciencia maldita. Se friegan las manos porque traman. Traman muchas cosas y en la playa siempre es la misma. La piel de mujer las obsesiona tanto como a un hombre en sequía. Si esta untada con aceite, mejor. Para los dos, también. Miras al cielo y piensas ” que bien que no haya nubes”. Y en tu rostro se dibuja una inmensa sonrisa que te hace pensar por dentro “hoy es un buen día para ir a la playa”. Pero la emoción del momento hace que no pienses en las malditas moscas. Te tumbas, aún con la felicidad dentro de ti y te untas, vigilando que la arena no se te pegue por ningún lado. Procedes a cerrar los ojos y entonces es cuando pasa. Sientes un cosquilleo en la pierna izquierda, una maldita mosca esta hurgando en ti. Aunque no lo sepamos hace rato que nos observa. Su maquiavélico plan ha salido a la perfección y ha llegado su momento. Otra vez, salen ganando.

Fotos encontradas por internet, para ver más y mejor visita: http://pinterest.com/cladellass/